Días agridulces

Algo como un recuento del fin de semana.

Les iba a contar otra cosa hoy pero no tengo mucho ánimo. Tuve un fin de semana muy extraño, con muchos momentos lindísimos que jamás voy a olvidar pero también con una noticia muy mala que me tuvo con el alma apretada desde el sábado.

tren08nz

Les conté que me iba por el fin de semana a la playa con unos amigos del baile. Fue genial poder escapar del calor santiaguino, ver/escuchar el mar, relajarse nivel “qué hora es? Las 4, ok, almorcemos” porque hace mucho que no lo hacía y creo que mi mente lo necesitaba más que mi cuerpo. Bailamos, cantamos, nos reímos mucho, cocinamos rico, trasnochamos. Fue el relajo que todos necesitábamos y no nos habíamos dado cuenta.

Pero el sábado temprano me enteré que el sobrino de una muy querida amiga había fallecido. Él era chiquitito y como vivía en otra región, no alcancé a conocerlo. Eso no quita que haya quedado en shock con la noticia y aún no me puedo sacudir esa sensación de no poder creer lo que pasó, de angustia generalizada, de pena infinita por su mamá y su papá, por mi amiga y su familia. Cada vez que me reía el fin de semana, me acordaba del niño y me faltaba el aliento.

Entonces me sigo sintiendo extraña, porque entiendo que la vida sigue para todos y me imagino cómo debe esta esa familia, yo acá sin poder hace nada por ellos más que enviarles fuerza y preguntándome si eso funciona. Queriendo que sientan el apoyo místico o como se llame, de todos, porque queda pega por hacer, para seguir viviendo, para continuar.

De verdad es diferente la muerte cuando se trata de un niño, hay un dejo de frustración y rabia porque -cayendo en el lugar común- es un alma inocente que no alcanzó a hacer nada pero que fue infinitamente feliz mientras estuvo acá. No es lo mismo con los adultos, aunque quizás alcanzaste a compartir mejor con ellos, a conocerlos bien. La pena y todas esas emociones que nunca queremos sentir, están ahí igual, quizás con más fuerza por culpa de las circunstancias… no sé.

Es un día gris afuera y uno un tanto triste por acá también, aún en shock, pero intentando recordar los momentos hermosos vividos con amigos, que me ayudaron mucho a no quebrarme y a no estar triste. Me obligué a no estar triste y hasta pude ir a bailar ayer al llegar a Santiago. Necesitaba descargar esa energía medio fome/mala que sentía en el alma y me funcionó, pero siempre vuelve ese recordatorio, la pena po. Maldita pena.

16 comentarios sobre “Días agridulces

  1. Que rico que fuiste a la playa y a pesar de la pena te divertiste igual.

    Es raro que a veces nos llega el dolor ajeno más fuerte de lo esperado, pero como me enseño mi mamá: “Hay que recibirlo, vivirlo y dejarlo ir con amor”. Es algo que estoy aplicando de a poco y me ha ayudado un montón. Te lo comparto por si te sirve a ti también 🙂

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  2. Yo trato de pensar que todo el tiempo, todos los días, hay personas que están riendo y otras que están llorando y siempre vamos a estar en uno u otro. A ti te pasó el mismo fin de semana y obvio que el caso es terrible, pero me sumo al consejo de la Maka y lo guardo para cuando me toque también.

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  3. Nat, iba a comentarte el post que escribiste sobre lidiar con el dolor propio y ajeno la semana pasada y al final no lo hice… pero ya te dije que me llegó al alma. Supongo que te refieres al sobrino de una amiga común (al menos en facebook) y leí su post, aunque no sabía toda la historia y ahora me quedo con el corazón encogido. Es normal que situaciones así nos lleguen, y más cuando el fallecido es un niño.

    Comentaba yo en el post y te decía la semana pasada que he pasado una situación que también me ha dejado tocada, aunque en mi caso la persona que ha muerto (mi primo) tenía 44 años y ya había vivido media vida, aunque la mala suerte hiciera que un coche se llevara a su camioneta por delante antes de tiempo 😦 Gestionar lo que se siente en momentos así es muy complicado y más estando lejos (yo fui a estar con la familia, pero ya estoy de vuelta en Barcelona), pero solo nos queda esperar que con apoyo y el tiempo el vacío que nos deja una persona sea más llevadero.

    Un abrazo muy fuerte, Nat ❤

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  4. Sabes Natified, a pesar de lo triste y terrible de la situación y de los agobiada que te debes sentir, pienso que tu reacción es linda y habla muy bien de ti como persona. Ahora todo es ignorar y pasar de las cosas, como si las personas, las vidas y los sentimientos fueran papeles murales. Es mas simple decir que el problema es de otro y no mío o cosas de ese estilo, a optar por sentir la pena y acompañar de esa manera a la gente. Lo importante es sacar provecho de ese dolor, entender lo frágil de la vida y por que es importar gozarla a cada momento, lo importante de las amistades, de acompañarse aunque se virtualmente, lo maravilloso que es poder consolar y ser el apoyo de alguien (obvio, sin que la cosa se transforme en abuso)y, a su vez, sacar de todo ello coraje para seguir viviendo. La pena ajena no puede inmovilizarte o impedirte ser feliz o disfrutar momentos, pero ayudar a que esa otra persona la viv de una manera mas positiva, consolar, es enriquecedor para ambas partes. Un besito 🙂

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    1. Que eres linda, Liz. Gracias por tus palabras. La verdad es que no he estado ahí, por geografía y porque siento que no hay que estar encima de la gente en algo así (al menos a mi me pasa que necesito entender, descifrar, pensar y con gente al lado no puedo). Pero igual envío ánimo, fuerza, y si hay que estar, se está.

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  5. La muerte de los niños es tan dolorosa, me ha tocado vivir dos muy cercanas , uno se fue hace 10 años a días de haber cumplido 7 en un accidente estúpido y el otro hace 4, vivió solo unos días. Son esos momentos en que uno se cuestiona tantas cosas, creencias, Fe, lo que pudo haber pasado si hubiese hecho esto o lo otro… Se aprende a vivir con el dolor, se agradece cada momento vivido con ellos, se extraña con locura y se saca fuerza del recuerdo de sus abrazos y besos.
    Solo queda enviarle muchas energía, amor y luz a esa familia, se viene una época de mucho dolor y cambio y ojala puedan vivir su duelo con mucho amor y unidad.
    Un abrazo…

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  6. que fuerte, Naty! y es tan cierto que cuesta tanto asumir los dolores en relación a los niños. A mi me pasa igual con la enfermedad de la hijita de mi amiga, a veces hasta me pillo medio bendiciéndome por tener salud y un sobrino que con suerte se resfría.

    Yo creo que como adultos asociamos el dolor y lo feo para los adultos, los niños deberían pasarlo bien y no vivir cosas pencas, debería ser un derecho garantizado.

    Te mando un abrazo!

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  7. Terriblemente dolorosa la noticia de tu amiga 😦 , pero bueno, como dijo alguien, es aprender, abrazar y soltar. SOLTAR siempre es la clave, de todo en la vida para vivir tranquilos.
    Me imagino la de sentimientos encontrados en tu paseo, pero lo bueno es que fuiste igual y estuviste con los pensamientos y el corazón invocando el dolor de tu amiga, pero sin hacerte cargo de él. Muy bien.
    Yo soy la reina de la evasión de los dolores humanos y ni siquiera quiero llegar a pensar en una situación así. No sabría como reaccionar si a algún cercano le pasara….

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    1. Yo ya estaba en la playa cuando supe pero sí, el shock fue fuerte, como que me quedaba pegada de repente mirando nada. O ver a los niños correr en la playa, me daba pena. Anoche también me acordé y así. Pero intenté mucho, mientras estaba allá, en pasarlo bien y menos mal que me resutó, fui con gente bacán y nos reímos mucho.

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  8. Que pena lo de tu amiga 😦 no soy mamá, pero me imagino que es el dolor más grande que un ser humano puede llegar a sentir y para lo cual no estamos preparados. Que bueno que pudiste disfrutar el viaje a pesar de la noticia, estar con gente amorosa y en momentos alegres ayudan a procesar estas cosas de una manera más sana. Un abrazo a la distancia a tu amiga.

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