No me gusta

Ese no sé qué.

 

No sé cómo describir este sentimiento. Sólo sé que no me gusta.

No me gusta mi pega. No me gusta mi día. No me gusta mi ropa. No me gusta mi pelo. No me gusta la serie que estoy viendo. No me gusta lo que elegí de almuerzo. No me gusta encerrarme pero tampoco me gusta sentir que trato mal a la gente con la que me junto. No me gusta nada. No me gusta que no me guste.

Siento que si duermo, esta noche, se me va a pasar, porque mi abuelita siempre decía que con el sueño se iba todo lo malo. Pero cómo sobrevivo este día con esta sensación? No es insatisfacción, no completamente, es pena porque no me gusta, porque no encuentro algo que me saque de este estupor y como no me enojo, me da pena. Me pone triste. Y la bola del no me gusta se agranda.

Quizás necesito un remezón, un hobby nuevo, un algo, lo que sea, que me haga pensar en otras cosas y no en lo que no me gusta, pero es difícil encontrar algo cuando estoy así. Me dura poco, espero que sólo un día, porque si fuese más me iría directo a un hoyo depresivo del que no estoy segura podría salir. Y no quiero eso, no quiero volver a eso.

Quiero sentir que la vida es linda, quiero ser optimista como siempre he sido pero me cuesta, me está costando. Antes tenía metas definidas, ir a tal parte, hacer tal cosa, ver a alguien en vivo, visitar alguna ciudad… siento que no tengo nada y eso me da miedo. Siempre he tenido ese algo a lo que apuntar y ahora no veo nada, no tengo propósito… ¿es ese el problema? ¿Me convertí en un ente que hace las cosas por costumbre pero no porque de verdad quiero y me está pasando la cuenta? ¿Debiese ser valiente y cambiar todo de un parangón sin importar la consecuencia? Porque la vida es ahora, no después. Me da miedo me da miedo me da miedo.

Mi ansiedad generalizada me hace sentir que la vida es difícil. Y es. Hay muchas cosas que para el 90% de la población mundial son súper sencillas de lograr y a mi me cuestan un montón, me penan, me duelen. Pero sigo, porque hay que seguir, y eso me hace sentir medio robot a veces. A veces.

Entonces me distraigo. Pongo una comedia o dibujos animados, cualquier cosa que me pueda sacar de este estupor. Le pido a YouTube que me muestre cosas lindas, que me diga que hay cosas lindas y que esto es sólo un momento y que mañana todo estará mejor. Tiene que estar mejor. Necesito que esté mejor.

 

Escribí esto un domingo en la tarde después de volver a ver gente a la que no veía hace más de un año y con la que solía ser muy amiga. La vida nos alejó, sus relaciones los alejaron. Me sentí vacía, lejana, triste. Más relaciones al tacho de la basura. Decidí hacer borrón y cuenta nueva, dejar de ver cosas negativas y centrarme en lo bueno, inventarme un haz de luz en realidad. Está funcionando. 

3 comentarios sobre “No me gusta

  1. Hola 🙂 siempre me meto a sapear pero nunca comento porque ando floja hasta pa eso. Este año ha sido denso para varias personas que conozco, me incluyo, así que entiendo de lo que hablas porque me he sentido muy así últimamente. Quiero un cambio rotundo de vida pero me da miedo y me quedo donde mismo, lo que no me hace feliz pero tampoco soy tan miserable como para obligarme a hacer algo y ahí estoy, en un limbo mental sin fin :/
    Sólo mandarte un abrazo y buenas energías para que esta sensación fome pase y vuelvas a sentir vida en tu vida ❤

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  2. Parece que necesitas cambiar de aire ahora ya! No sé en que trabajas o qué tan simple sea buscar otro trabajo, pero si tienes suficientes ahorros podrías quizás pensar en tomarte una especie de sabático e irte a otro país a aprender un idioma (Corea quizás?) o algún otro curso y disfrutar una nueva experiencia. Siempre he creído que viajar es la mejor forma de resolver los problemas porque los ves desde fuera de la rutina y el cansancio de estar metida en ese hoyo que describes. Si escaparte un rato no es posible, al menos podrías buscar otro trabajo, uno que te traiga mayor satisfacciones, porque aunque la vida no se trata del trabajo, sí pasamos la mayor parte de la semana en ello, y mínimo que no nos haga sentir peor, no? Animo y hartas buenas vibras para tí.

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  3. Había escrito tantas cosas y se me borró todo pero lo intentaré de nuevo:
    -lo primero, sobre las amistades que ya no te hacen “click”. Como dijo Julieta Venegas, qué lástima pero adiós. Corta y buena. Me ha pasado tantas veces, y es penca, pero las amistades deben ser bilaterales, deben sumar para los dos lados. Y si no suma, mejor que no reste.
    -sobre la pega que no te gusta. Por algo es el primer punto que escribiste. Cámbiate. Busca otra cosa. Cuantos años llevas ahí? Ya no son los toempos de antes, en que la gente le entregaba su alma a la misma pega por los siglos de los siglos de su vida laboral. Busca otra cosa. Eres bilingüe, eres culta, no puede ser tan difícil, solo en tu cabeza.
    – sobre la ropa. Date un gusto. Cómprate algo lindo, que te haga sonreír cada vez que te miras al espejo. La vida no puede ser solo pagar cuentas.
    Eso. Aprieto Publicar antes que se me borre todo de nuevo y te mando un beso MUAC

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